正しすぎる人の話。

未だに元彼を引きずっている。

別れてちょうど一年になる。

私にも新しい恋人ができたし、彼にも新しい恋人ができた。

彼も幸せそうにしているし、私も今を幸せだと感じている。

なのに、過去の記憶を掘り起こしては後悔に落ち込み。

知る必要のないことをわざわざ覗き見ては落ち込む。

自分が何をしたいのか分からず、何のために無駄でしかない気分の浮き沈みを繰り返しているのか分からず。

自分を制御するためにも、一度ちゃんと思考を整理して、理詰めで自分を落ち着かせる努力をしようと思った。



元彼は私の対極にいる人だと今も思う。

はっきり意見を言うこと。

人当たり良く、誰とでも楽しく話すこと。

広く学習意欲、向上心を持つこと。

挙げだせばきりがない程に、私の苦手なことをちゃんとやれる人だ。

自炊が苦手な私に、ちょっとしたことで料理がラクになったり、美味しくなったりすることを教えてくれたのも彼だった。

もともと私も好きだったお酒の楽しみ方を、何倍にも広げてくれたのも彼だった。



そんな彼が自分のことを好きになってくれて、私も彼を好きになって。

付き合ってみたものの。

今思えば、私が完全に子供でわがままで、彼はどこまでも大人だった。

「僕は君のことを前の彼氏よりも幸せにしなければいけない」

という彼の言葉を真に受けて、ことある毎に前の彼氏と比べてしまった。

他にももっと、今思えばもう思い出すのも嫌になる程に自分の未熟さを恥じることだらけの日々だった。



付き合っていた当時から、彼の正しさに圧倒されている部分はあった。

彼が私の選んだものなんかで喜んでくれるのか不安で、旅行のお土産ひとつ買うのに、これでもかというくらい時間がかかった。

自分の“美味しい”という感覚に自信をなくして、彼と食べると思うとお惣菜やちょっとしたおつまみさえ気軽に買えなくなった。

自分の趣味を恥じて、趣味に使う時間がなくなった。

デートに行きたい場所も気軽には言えなかった。

彼は全て正しくて、自分は全て間違っているような感覚に囚われていた気がする。

その分、感情面だけは自分が正しいと信じ切っていて、彼はどうして分かってくれないのか、彼はどうして私と同じように考えてくれないのか、と一方的な期待ばかり押し付けてしまった。

そんな訳で、あらゆる面で彼に対するある種の劣等感みたいなものを勝手に感じて、私の方から勝手に壁を作り上げ、勝手に心を閉ざして離れたいと主張した。

彼は最後まで努力してくれたのだと思う。

結果的には、別れた後にも、いつまでもずるずると引きずって相手に迷惑をかけ続けたのは私で、そこでも彼は大人だった。



そんな付き合いと別れを経て、私は反省と後悔を繰り返し、それにより成長した部分もあるとは思う。

それは今の恋人との付き合いに確かに活かされていて、自分の理想を押し付けないだとか、相手の優しさに甘えすぎないだとか、一歩下がって冷静に相手のことを考える余裕を持つだとか、本来人として持っておくべき思い遣りを取り戻せた。

それで良いじゃないか。

過去の恋愛で失敗した。その失敗を今の恋愛に活かして、幸せな生活、幸せな将来も見えている。

それで良いじゃないか。

それでも、未だに苦しんでいる私は、一体何に囚われ続けているのか。



この一年、色んなアプローチで考え続けたことだけれど。

最近の考えをまとめてみる。



恐らく私は、元彼の正しさに囚われているのだと思う。

元彼との付き合いが正しかったから、今の恋人との恋愛は間違っているように思える。

元彼が向上心のある人だから、無理をしないと決めてささやかな幸せを求めたいと思って生きてきた自分を間違っていると責める。

元彼が連休に彼女と海外旅行をしているのをみると、自分が彼氏とまったり国内旅行を楽しむのが間違いのように思える。

元彼と上手く付き合うことのできなかった私自身がまるごと、間違いの塊のように思える。



恐らくこの先、元彼という存在が自分の生活からなくならない限り、私は自分と自分の人生を否定し続ける。

逃げようか。

それとも、時が経てば自分は強くなれるはずだともう少し待とうか。

そうやって、こっそり逃げ場を探しながら、藻掻いている。



ちなみに先日、恋人とお酒を飲みながら、この辺りの思考について掻い摘まんで話をした。

つい泣き始めてしまった私に彼は

「価値観は人それぞれで、正しいも誤りもない。君はそんなことちゃんと理解している賢い人でしょう」

と優しく諭してくれた。

そう、きっと元彼は正しいのではなく、私が勝手に正しすぎる存在として作り上げてしまった、最早虚像のようなものなのだと思う。



思考を整理して、一歩前へ進んでください。

明日からの自分へ願う。